Den 7-årig pojke frågade sin pappa:
- Pappa, vad är politik?
- Jo, det är såhär: när jag kommer hem med lönen är jag Kapitalism, din mamma som bestämmer här hemma är Regeringen, din farfar som ser till att allt är bra är Fackföreningen, barnvakten är Arbetarklassen och alla har samma mål; att du och lillebror ska ha det bra, för du är Folket och lillebror är Framtiden.
På natten blev pojken väckt av lillebror som hade bajsat på sig. Han gick in i föräldrarnas rum. Där var det bara mamma som låg i sängen och sov djupt. Då gick han till barnvaktens rum där pappan hade sex med barnvakten och farfar tittade på genom fönstret. Ingen märkte pojken, så han gick upp till rummet för att sova igen. På morgonen sa pojken till pappan:
- Nu har jag fattat vad politik är! Kapitalismen utnyttjar Arbetarklassen, Fackföreningen tittar oberört på, Regeringen föredrar att sova, Folket är totalt ignorerat och Framtiden, jo, den ligger i skiten!


------------

En varm och solig sommardag var Alfred och Stina på Kolmårdens djurpark och såg på djuren. Paret hade varit gifta i många år.

Stina är klädd i en kort och utmanande rosa sommarklänning. Många män vänder sig om och spanar in henne när de passerar.

Efter en stund kommer paret fram till apburen där en gorillahanne får spel när han får se dem. Gorillan slår sig för bröstet och utstöter gutturala läten. Han springer fram och hoppar upp på gallret där han håller sig fast med vänster hand och fötterna medan han fortsätter att slå sig på bröstet med höger hand.

- Men se på tusan, säger Alfred, jag tror han är lite pilsk på dig. Sexa till dig och reta upp honom lite så får vi se vad som händer...

Stina putar med läpparna och kastar heta slängkyssar mot gorillan. Hon putar med brösten och fladdrar med sina ögonfransar.  Gorillan blir helt galen inne i buren.

- Släpp ner ett av axelbanden också, föreslår Alfred.

Stina låter ett axelband falla och bh:n skymtas. Gorillan blir om möjligt ännu mer upphetsad än tidigare. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar dörren till apburen och kastar in Stina till gorillan:

- Nu kan du ju försöka slå i honom att du har migrän!

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.
Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
Vem i h-e är det där??
Det är min älskarinna, svarar maken.
Nääh... det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!
Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun:
Våran är sötare!

Om killar blir svetta i skrevet, kallas det för pungsvett.
Men vad kallas det när tjejer blir svetta på samma ställe? -??????
Jo, det kallas för läppglans.
------------------------------------------------------------------------
Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?
 - Mus-lim
 ------------------------------------------------------------------------
 Vad är höjden av slöseri?
 Att fotografera en zebra med färgfilm.
------------------------------------------------------------------------
Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?
Han kom aldrig ur bunkern.

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
 - Hur går det till när man döper barn i våran stam?
 - Min son, sa fadern,
det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan".
Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget".
- Är det något mer som du vil veta, "Spruckna gummit"?

Kvinnlig vänskap:
En kvinna kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna. Mannen ringer de 10 bästa väninnorna: Ingen har sett henne under natten.

Manlig vänskap:
En man kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän. Frun ringer de 10 bästa polarna: 8 stycken bekräftar att hennes man sov hos dem och 2 påstår att han fortfarande är där.

Vad är det för likhet mellan vindrutetorkare och kvinnor?
Sätter man på dem torra så skriker de!

Utgår på grund av personlig nedstämdhet

Tonårsflickan pratade med sin mamma innan hon skulle åka till en kompis på kvällen. Flickan skulle bli tvungen att gå genom en gångtunnel för att komma till bussen. Mamma som var orolig hade instruerat flickan att gå där det var ljust och hålla ögonen öppna. Slutligen frågade hon sin dotter:
-Vad gör du om det kommer en våldtäktsman?
-Jag drar ner hans byxor och drar upp min kjol, svarade dottern
-VA SÄGER DU?, utbrast mamman.
-Ja! Vem tror du springer snabbare, en våldtäktsman men byxorna nere, eller jag när jag dragit upp kjolen?

Lille Erik överraskade sina föräldrar genom att rusa in i deras sovrum på natten. Han frågade de, vad de höll på med eftersom båda låg under täcket och rörde sig på ett konstigt sätt
-eehhh.... Vi spelar poker, svarade pappan.
Nästa dag stormar Erik in i sin storasysters rum. Hon och pojkvännen befann sig även dem under täcket.
-Vi spelar poker, sa storasyrran
Senare på kvällen saknades Erik vid middagsbordet och pappan gick upp för att hämta honom på hans rum. DÄr såg han hur Erik låg under täcket och hur handen rörde sig upp och ner
-Vad gör du? frågade pappan
-Jag spelar poker, svarade Erik
-Men då måste man vara två, sa pappan.
-Nej!, Svarade Erik, inte om man har en så bra hand som jag.

Blad ur hustruns dagbok:
Torsdagkväll

Maken var konstig idag! Vi hade bestämt träff på Stenmans idag för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var sårad för att jag var lite sen, men han sa ingenting om det. Samtalet flöt inte alls, han var tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta på oss så vi gick till en tystare del av caféet, så att vi skulle kunna prata. Han gick med på det, men var tyst i alla fall. Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade:
-Inget speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var så tystlåten och han svarade:
-Det är inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte köra. Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han han inte besvarade min kärleksförklaring. Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på TV och verkade långt borta. Tillslut gick jag och la mig och han följde med efter en stund. Förvånande nog svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande frånvarande. Kände att jag inte längre orkade med detta, så jag tog upp det med honom, men märkte att han redan somnat. Grät mig till sömns. Jag vet inte vad jag ska göra, är redan säker på att han har ett förhållande med en annan. Mitt liv är en katastrof!

Blad ur mannens dagbok:
Torsdagkväll

MODO Hockey förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall

Tonårsflickan frågar sin mor:
-Mamma, om jag varit ihop med en kille och blivit gravid, var kommer barnet då ut?
-På samma ställe som killen stoppade in penisen, svarade mamman.
-Sparkar den inte ut mina tänder då? frågade dottern.

En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet. Plötsligt säger gubben:
-För tjugo kronor så pippar jag dig i gungstolen där borta.
Tanten tittar lite förvånat på honon, men säger ingenting. Gubben fortsätter:
-Fast för femtio kronor så gör jag det där borta i den sköna soffan och om du har en hundrig så får du följa med mig till rummet på en romantisk middag och en helkväll som du aldrig tidigare upplevt.
Tanten säger fortfarande ingenting men börjar rota runt i handväskan och får slutligen upp en skrynklig hundralapp. Gubben tar pengarna och ler:
-Jaså, du vill ha en romantisk helkväll alltså?
- Skärp dig! Svarar tanten, Jag ska ha fem omgångar i gungstolen!

På bergsviksbron är det 90!
Jag uppmanar er alla att tuta och bläda alla som kör 70! Så att dessa "mosatrampare" ska inse att de förpestar trafiken med sin blotta närvaro!

Vi måste stå upp för farten!

Kvinnan i dildoaffären:
-Vad kostar den gröna?
-149kr
-och vad kostar den svara då?
-298kr
-Den i silver?
DÅ ropar expediten in mot lagret
-ÅKE! Säljer du din termos?

Det var ett äldre par som hade problem med sexlivet och hade haft så i ett par år. Men nu skulle de äntligen göra något åt problemet. De gick till doktorn som gjorde en massa tester på dem båda men han kunde inte hitta någon fel på dem så han skickade hem dem igen. Det gick ett tag och och paret var fortfarande besvikna över sitt sexliv. De gick tillbaka till doktorn. Han började fundera och efter en stund kom han på en idé, paret skulle leta upp en ung, snygg, atletisk man med en stor apparat som skulle stå bredvid sängen och vifta med en handduk under deras samlag.
Sagt och gjort. Paret letade reda på en kille som uppfyllde kraven och som ville följa med dem hem. Väl hemma klädde alla tre av sig kläderna och gick till sovrummet. Där klev gubben på och jobbade ett bra tag, men inget hände. Killen viftade med handduken och gumman bara låg där och efter ett tag fick gubben nog och ville byta. Killen klev då på och det dröjde inte länge förrän det gick för gumman, en gång, två gånger, tre gånger osv.Gubben viftade med handduken under hela tiden och när gumman och killen var klara tar gubben handduken, trycker ihop den i en boll och kastar den hårt i bröstet på killen och säger:
-Så ska en handduk viftas!

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick till lokalpressen och satte in sin annons.

"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas".

Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade tillslut för en enormt söt tjej. När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa:
-Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?
-Inga problem. Jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut, svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare.
-Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och för att ingen skulle förså vad vi pratade om så kommer jag säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet.
-Ett brev till Kambodja utskrivet, okej, svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
-Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja uskrivet. Svaret drödje lite, men kom tillslut:
-Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag.
-Jaha, svarade chefen, då får vi ta det en annan gång.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen liten och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
-Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligt?
-Det är redan försent, svarade chefen. Jag skrev nyss ut det för hand...

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
-Jag ser att du också är omskuren.
-Omskuren? sa norrlänningen. I norrland kallas det för slitage!

Dagens fräckis kommer att publiceras efter kl 15. Ska på match nu.

En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerkianskt sjukhus för att studera förhållandena där. På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.
-Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här? Frågar en äldre chockad dam i den svenska delegationen.
Den amerikanske läkaren förklarar.
-Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarligt sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Om han inte lättar på trycket minst åtta, tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor och det finns risk att testiklarna helt enkelt exploderar.
Jaha, nickar svenskarna som om de har hört talas om sjukdomen förut.
På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:
-Hur förklarar ni det här?!
Den amerikanske läkaren rycker på axlarna.
-Samma sjukdom men bättre försäkring!

Mamma, hur kom jag till egentligen? Frågade femårige Erika sin mamma.
-Jo, sa mamman, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.
-Ja, men hur får du spermierna i magen? Sväljer du dom?
-Nej, sa mamman, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny klänning så händer det....

Hela familjen (pappa, mamma och två barn i förskoleåldern) sitter vid frukostbordet en söndagsmorgon. Alla har tallrikar fulla av mannagrynsgröt framför sig. Några minuter senare utbyter föräldrarna blickar och lusten tar far. Mamma skjuter ifrån sig sin tallrik.  Lägger handen på pannan och viskar
- Usch, vilken huvudvärk. Jag vill inte äta upp min gröt, jag ska gå och lägga mig istället.
Och så går hon upp till sovrummet på övervåningen.
Pappan äter snabbt som f-n upp sin gröt och springer efter. Barnen sitter och tittar på varandra och kan inte förstå vad som händer med föräldrarna. Den äldsta skickar iväg minstingen för att kolla läget.. Minstingen går upp i smyg uppför trappan och tittar några sekunder i nyckelhålet. Springer sedan snabbt ner och börjar kasta i sig gröten. Det äldsta barnet fattar ingenting.
-Vad händer där uppe?
Minstingen som håller på att kvävas av gröten får frustande fram
- Där uppe... där uppe... där uppe får den som inte äter upp sin gröt en riktigt omgång av pappa.

Två stumma kompisar träffades över en fika och då visade det sig att den ene helt plötsligt kunde prata efter alla år.
Den andre blev naturligtvis nyfiken på hur det hade gått till
-Jo, jag åkte ner till Nigeria och träffade en läkare som lärde mig tala.
Den andra killen blev helt till sig och fick namnet på läkaren. Då han kom ner till Nigeria och besökte läkaren blev han ombedd att ta av sig alla kläder och lägga sig över britsen med rumpan i vädret. Killen blev naturligtvis fundersam men eftersom han ville lära sig tala gjorde han som läkaren sa. Då han låg där med arslet i vädret steg det en en stor svart kille. Han drog ner sina byxor och tryckte in sin stora grej i baken på killen som då skrek.
-AAAAAA
-Bra, sa läkaren, imorgon lär vi oss B

Den sextonårige sonen kommer upprymd inspringades till sin far.

-Farsan! Jag har äntligen begått min sexuella debut!
-Åh! Sätt dig och berätta.
-Nej, jag kan inte sitta.

Sent om sides tänkte jag köra en liten julkalender. Fick nämligen Gerts fredagsfräckisbok igår och tänkte köra en fräckis varje dag fram till julafton med start idag.

Har varit dålig på att blogga ett tag. Det beror mest på lättja. För saker att skriva om det har jag haft. Ska sumera helgen nu.

Fredag.
Hmm.. Vad gjorde jag då. Okej, vi tar lördag. Haha, nä skoja bara.
Under dagen tog jag det mest lugnt, städade lite, såg en film(tror jag) och så. Hade under dagarna före börjat fundera på om jag skulle fara till Umeå i helgen för vi hade ingen match med innebandyn. K4 de svinen ställde in lördagsmatchen. SÄMST! Var sugen! Men slutligen bestämde jag mig för att fara till Umeå. Hade dock inte tillgång till bil då min syster skulle ha den. Betala 220kr för buss var jag heller inte sugen på, svajnigt dyrt, plus att sen går det alltid en massa pengar då man är ner. Julklappstider som det är så kände jag att jag borde vara lite ekonomisk(snål). Så jag bestämde mig för att försöka mig på en gammal klassiker. Lifta.
Ställde mig vid bergsviksbron. Var ganska sent ute. Ställde mig där runt 19. Hade segat på tidigare, borde ha ställt mig där vid typ 15 för att ha haft en ärlig chans. Efter 30min (det var kallt ute) fick jag lift, fast bara till pitsundsbron. Så då ställde jag mig i korsningen pitsundsbron/e4an där för att kunna lifta med all trafik som lämnade piteå för att köra söderut. Stannade en och erbjöd mig lift till jävre. Jag tackade nej.
Efter en stund stannar en mysko typ. Han såg ut som en fransman, lockigt mört hår, över öronen, basker, och jacka. Pratade en bladning mellan franska, norska och svenska. Väldigt svårt att förstå vad han sa ibland. Väldigt underlig filur. Han fick jag lift med. Jag fick t.o.m. köra. Han hade kört från Kalix och var less. Skulle till skellefteå, En bit på vägen tänkte jag. Kan alltid hitta någon där som jag kan bo hos om jag inte tar mig vidare. Så långt kom vi aldrig. Halvvägs till Jävre så kokade bilen. Den hade gjort det 2-3 gånger mellan kalix och piteå sa han. Han hade lånat den av en kompis. Men läkte vatten. Sen när vi skulle igång med den igen så startade den inte. Slut ström! FUCK!! Jag ringer farsan. Han kommer dit med startkablar. Jag hade redan då bestämt att jag åker hem. Bilen startade ändå inte. Slutar med att vi bogserar den till Jävre. Sen skjutsar vi den mysko mannen till Havsbadet där han tänkte ta ett rum eller nått och åker hem. Noterbart är att jag åkte förbi Jävre dagen efter och då stod bilen kvar där. Stackarn. Resten av kvällen tillbringade jag med att se fotbollsprogram på internet. Bra skit :P haha.(nörd)

Lördag.
Idag skulle vi ha haft match, men surK4a ställde in. Sov länge idag. I och med att jag skriver detta nu (måndagkväll) så sviker mig minnet lite, men tror att det var denna morgon jag var arg då jag vaknade. Hade drömt om att det var massa folk hemma hos mig och att alla rökte hela tiden. Hatar sånt! FIMPA 4 EVER!
Var en sväng på stugan och tittade på när min far och mor jobbade lite. Ställde mig på stegen och spikade panel för ett väldigt kort ögonblick i tron om att jag jobbade hårt. Det gjorde jag inte. Suget efter Umeå fanns kvar. Började smsa runt massor och tillslut så hade jag styrt ihop ett gäng vänner som vill hänga med. Trummis, Pelle och Emma blev vi. Förlåt, även Monkey följde. Åkte förbi Johan(trummis) för att hämta han. Vi skulle åka till Hortlax(min by) och där skulle Pelle hämta oss. Johan var dock segast på att duscha. 15-20min och efteråt hade han mage att vara stolt över att han var så snabb. Segast i världen typ. Tillslut var vi dock iväg. I Byske plockade vi upp Emma. Hon hade varit i skellefteå över dagen. Men hon kände att hon ville ha lika mycket biltid som oss så medan vi körde till byske åkte hon med sina andra "mates" som skulle från skellefteå(med litet s) till Piteå(med stort P) och så möttes vi halvvägs. Sen gasade vi vidare och kom till Umeå vid 18.20. Klockan 19.00 skulle vi på Vasakyrkan, på vad vi trodde skulle vara en ungdomskväll av något slag. Vi hade blivit lurade. Adam hade "hypat" det hela. Men det var dock kul att träffa alla umebor som jag ej träffat på länge. Alla var typ där. Fast mötet var inte ungdomsinriktat. Dock fick man gå upp och vara med och sjunga med kören om man ville, under körens extranummer. Vi vågade inte =( buhu.
Efter att ha matat fodringsluckan med fika och spontanplanerat lite förfest, vi kom på tema under bältet, så drog vi vidare till Krister och Lukas för att köra charader. Sjukt kul! Riktigt bra. Det ska vi ha på nyår! Vissa ord var dock väldigt svåra. Postiljonen är ett exempel på den. Sara var ond som tog med det. Vi skrev nämligen våra egna meninger och så fick någon från andra laget utföra de vi skrev o.s.v.. Efter denna mycket trevliga aktivitet så var klockan 01.30 och Johan, Pelle och Emma satte sig i bilen för att köra till Piteå. De andra umeborna som varit med for hem till sig. Jag och Adam stannade. Så fort alla lämnat lägenheten så tog vi av oss till kallingar och satte och och spelade tv-spel. Kung! Några matcher senare och flertalet rödakort för adams lag så var det godnatt. Lukas var en stor man och lät mig ta hans säng medan han sov i soffan. Klockan var 04.00 då jag kollade på klockan sista gången och somnade. Postar lite bilder från lördagen. Fortsätt läs efter den, för då kommer söndagens text som är hämtat ur första Peters livet. Det här sista skulle vara ett kul kristet skämt. Hmns,..




Söndag.
Gick upp och stekte 2 hamburgare till frukost. Lät Lukas sova vidare. Gick till Adam och mötte honom. Iksu(sportkomplex) var nästa mål. Där lirade Jag, Adam och Danne volleyboll. Med var också Dannes och Adams klasskompiar Tor och Gustav. Det var alltså beachvolleyboll vi lirade. Kul, dock kasst spel. Efter att ha besökt Emelie och fått mackor där (med keso?) och sett EM-lottningen. Ok grupp. Så åkte jag, Danne och Lucky B (olukas.blogg.se) till Ersboda och kikade på div2 innebandy. Ambjörn (vän) gjorde seriedebut med a-laget kul Mindre kul var att Wixax/Piteå förlorade mot Ersboda med 4-3. Bra var dock att laget åkt buss ner och jag kunde således åkte med hem. Fast jag for inte hem. Direkt jag var framme i Piteå styrde jag kosan (eller iaf bilen) till Blåsmark. Till Emma. Där var Johan, Pelle, Johanna, Kristian (Ch?) och Ante. Ja även Emma då. Hon bor ju där. Vi utvärderade förfest lite. Men det var en bisyssla. Huvudsysslan var att baka. Det slutade dock med att vi åt mest deg. Har ni tänkt på att om man heter illia (ryskt namn) så ser det ut som tre streck och ia. Illia då man skriver det rätt. Åter till bakningen. Nallade lite av degen. Gott. Lussebullar var det. Fanns även pepparkaksdeg. Den gräddade vi inte. Den åt vi. Lussebullarna(katterna) gräddade vi dock. Fast inte bra nog. Var som varm deg. Men det var gott ändå! VId 23 någonting var jag hemma. Och då var jag trött. Så då satt jag uppe 2timmar vid datorn innan jag la mig!
 
http://www.albinoblacksheep.com/games/bloxorz
Ett spel att nörda!

Vill ni se fler bilder från Umeå så kommer jag ladda upp det på
manta.pixbox.se inom en snar framtid. Cheers!